ブルーです。
2005年5月26日どうも。決算関係の時期で、経理担当（らしいですよ、あたくし）はバタバタしてます。
去年に外部委託した業務（自社ビルの清掃業務とか）なんて、知ったこっちゃねえよ、と事務所の中心で叫びたいですが、そうも行かない今日この頃です。不備はあっても不正はしてないんですが…。もういちいち対外用に資料作るんのが馬鹿馬鹿しいです。気になるんだったら直接契約書とか見に来ればいいじゃんか。
そんな感じで荒んでいますが、皆様、いかがお過ごしですか。
さて、もともと引きこもり傾向で、人間不信で、異性との交流を極端に恐れる鯖ですが、さらに拍車がかかっている模様です。尼になりそうです。というかなりたいです。
…なんかもう、誰も信じられないよ…
一緒の職場で業務に勤しんでるくらいならいいですけど、何で他人と結婚しようなんて気持ちになれるのかわからないよ、私は。人は生まれた時から1人で、死ぬまで1人なんだよ、それでいいじゃないか…。いいよ、それで。もういい。
※前の日記で書いている、同じ事務所のお兄さん（結婚間近？と言われていたが、いろいろあるらしい）とその彼女とその元カノとその元カノの元カレの複雑多角形関係の詳細が明らかになるにつれ、もういい加減人間不信です。
※早い話が、お兄さんは、彼女と（結婚は先の話として）まったりお付き合いしていきたかったのに、彼女が結婚をせかしたため、ちょっと距離をおこうとしたところ、彼女が暴走。
それと並行して、元カノと浮気してしまい、テンションが上がった元カノがヨリを戻そうと当時の彼氏と別れようとして、こんがらがっているようです。すげえな。夜10時台のドラマのようだ。
もう皆、裏でって言うか、見えないところでって言うか、何が本当なんだろうという感じです。
ちょっとステキな人だなあと思った途端にこれだからなあ…。私の見る目がないだけなのかもしれんが。（そうなのか？）皆そうなの？人ってそうなの？あのお兄さんが特殊？
私がおかしいのかなあ…。
※そもそも、浮気をするって心境とか、相手に別れようと言われて縋る気持ちとか（縋ってなんとかなりそうなら縋るけど、気持ちが離れてしまったのなら、縋ることによって余計に疎まれることのほうが怖いし）いやむしろ、別れようと言われたら「やっぱりな」と思ってしまいそうな自分だとか（だからいつ捨てられてもいいように、セーフティネットを張るというか、そういう覚悟をしそうな気がする…自分が愛されるということが信じられないのだろう）そういうのがおかしいのかしら？
20代も後半になったら、そんな中を生き抜いていかなければならないのかと思うと気が沈みます。
そういうもんなのか？
なんか、だったらもういいよ…。
明日、頑張って委託契約の金額チェックするよ。そういうのが愛だって言うなら、そんなのなくていいよ。そういうなかを潜り抜けなければならないなら、1人でいい…。トホホ。
だって、付き合ってて、結婚話も出るような相手がいても、その相手が元の恋人と浮気してて、実際は（すぐには）結婚したくないって思ってるなんて状況になったら、私だったら立ち直れないよ。
※そして、お兄さんがそれを私（職場の同僚レベル）に言ってしまうこともどうかと思うが。ペラペラしゃべられて、周囲の人に憐れまれるのにも耐えられない。
それさえもどうでもイイと思えるのだろうか…。
いや、相手のことが大事なら大事なほど、そんなことになったら立ち直れない。それでも好きだと思ってしまったら、自分がどうなってしまうのかわからないよ。
抜け殻みたいになっちゃうかなあ…。きっと生きていけない。
今回の不信状態について考えてみれば、イイなと思った人が既婚者だったり、恋人がいたりして、私の方を振り向いてくれない、という終わり方をしてくれれば、こんなにブルーになったりしないのです。それはたまたまめぐり合わせが（私にとっては）悪かっただけで、彼とその相手は良い愛情関係を育んでいるのですから、人間関係だとか、その人本人だとか、お付き合いする二人の関係そのものに、何も思うことはなくてすんだのに。
まだしばらく一緒の事務所で仕事して行かなければならないのに。
彼女との関係の愚痴を聞きながら電卓叩くなんてあんまりです。私はどっちの方に気持ちを向ければイイんですかね。もうべつにどうでもいいけど。そう思わなければやってられないけど。
怖い。なんかもう、尼になって引きこもって誰とも会わないで生きていったほうがいい気がする。
私には恋愛なんてハードルが高すぎる。
電柱の陰からぼんやり眺めているのがお似合いだよ。それでいい。人に愛されたい、抱き締められたいなんて、私には過ぎた望みなんだと諦めた方がずっと穏やかでいられるような気がする。そんなこと思わなければいいんだ。そうやって自分を守らなければ、私は自分を保てない。
自分に誠実でいてくれるような人を見分けることはできるのだろうか？
そういう人を愛せるようになるのだろうか？
どうやって？
なんて書いてたら、陳子強くん（とゆーてももう今年で30歳！！Σ(￣□￣;)）が御結婚あそばされたという記事を発見。もう15年以上もファンなんで、嬉しくもあり切なくもあり。別に自分とどうのとは思いませんけどさ。
お相手も女優さん（らしい、で美人さんだ）で、子強くんの猛アタック（うらやましい）でゴールインということらしいですが。
ぜひ幸せになっていただきたいが、私の心理状態がこんななので、ちょっと複雑。いや、一緒にしてはいかんだろう…？でもさあ。
なんかもう、だめぽ。
↑このへんが特にダメ。
去年に外部委託した業務（自社ビルの清掃業務とか）なんて、知ったこっちゃねえよ、と事務所の中心で叫びたいですが、そうも行かない今日この頃です。不備はあっても不正はしてないんですが…。もういちいち対外用に資料作るんのが馬鹿馬鹿しいです。気になるんだったら直接契約書とか見に来ればいいじゃんか。
そんな感じで荒んでいますが、皆様、いかがお過ごしですか。
さて、もともと引きこもり傾向で、人間不信で、異性との交流を極端に恐れる鯖ですが、さらに拍車がかかっている模様です。尼になりそうです。というかなりたいです。
…なんかもう、誰も信じられないよ…
一緒の職場で業務に勤しんでるくらいならいいですけど、何で他人と結婚しようなんて気持ちになれるのかわからないよ、私は。人は生まれた時から1人で、死ぬまで1人なんだよ、それでいいじゃないか…。いいよ、それで。もういい。
※前の日記で書いている、同じ事務所のお兄さん（結婚間近？と言われていたが、いろいろあるらしい）とその彼女とその元カノとその元カノの元カレの複雑多角形関係の詳細が明らかになるにつれ、もういい加減人間不信です。
※早い話が、お兄さんは、彼女と（結婚は先の話として）まったりお付き合いしていきたかったのに、彼女が結婚をせかしたため、ちょっと距離をおこうとしたところ、彼女が暴走。
それと並行して、元カノと浮気してしまい、テンションが上がった元カノがヨリを戻そうと当時の彼氏と別れようとして、こんがらがっているようです。すげえな。夜10時台のドラマのようだ。
もう皆、裏でって言うか、見えないところでって言うか、何が本当なんだろうという感じです。
ちょっとステキな人だなあと思った途端にこれだからなあ…。私の見る目がないだけなのかもしれんが。（そうなのか？）皆そうなの？人ってそうなの？あのお兄さんが特殊？
私がおかしいのかなあ…。
※そもそも、浮気をするって心境とか、相手に別れようと言われて縋る気持ちとか（縋ってなんとかなりそうなら縋るけど、気持ちが離れてしまったのなら、縋ることによって余計に疎まれることのほうが怖いし）いやむしろ、別れようと言われたら「やっぱりな」と思ってしまいそうな自分だとか（だからいつ捨てられてもいいように、セーフティネットを張るというか、そういう覚悟をしそうな気がする…自分が愛されるということが信じられないのだろう）そういうのがおかしいのかしら？
20代も後半になったら、そんな中を生き抜いていかなければならないのかと思うと気が沈みます。
そういうもんなのか？
なんか、だったらもういいよ…。
明日、頑張って委託契約の金額チェックするよ。そういうのが愛だって言うなら、そんなのなくていいよ。そういうなかを潜り抜けなければならないなら、1人でいい…。トホホ。
だって、付き合ってて、結婚話も出るような相手がいても、その相手が元の恋人と浮気してて、実際は（すぐには）結婚したくないって思ってるなんて状況になったら、私だったら立ち直れないよ。
※そして、お兄さんがそれを私（職場の同僚レベル）に言ってしまうこともどうかと思うが。ペラペラしゃべられて、周囲の人に憐れまれるのにも耐えられない。
それさえもどうでもイイと思えるのだろうか…。
いや、相手のことが大事なら大事なほど、そんなことになったら立ち直れない。それでも好きだと思ってしまったら、自分がどうなってしまうのかわからないよ。
抜け殻みたいになっちゃうかなあ…。きっと生きていけない。
今回の不信状態について考えてみれば、イイなと思った人が既婚者だったり、恋人がいたりして、私の方を振り向いてくれない、という終わり方をしてくれれば、こんなにブルーになったりしないのです。それはたまたまめぐり合わせが（私にとっては）悪かっただけで、彼とその相手は良い愛情関係を育んでいるのですから、人間関係だとか、その人本人だとか、お付き合いする二人の関係そのものに、何も思うことはなくてすんだのに。
まだしばらく一緒の事務所で仕事して行かなければならないのに。
彼女との関係の愚痴を聞きながら電卓叩くなんてあんまりです。私はどっちの方に気持ちを向ければイイんですかね。もうべつにどうでもいいけど。そう思わなければやってられないけど。
怖い。なんかもう、尼になって引きこもって誰とも会わないで生きていったほうがいい気がする。
私には恋愛なんてハードルが高すぎる。
電柱の陰からぼんやり眺めているのがお似合いだよ。それでいい。人に愛されたい、抱き締められたいなんて、私には過ぎた望みなんだと諦めた方がずっと穏やかでいられるような気がする。そんなこと思わなければいいんだ。そうやって自分を守らなければ、私は自分を保てない。
自分に誠実でいてくれるような人を見分けることはできるのだろうか？
そういう人を愛せるようになるのだろうか？
どうやって？
なんて書いてたら、陳子強くん（とゆーてももう今年で30歳！！Σ(￣□￣;)）が御結婚あそばされたという記事を発見。もう15年以上もファンなんで、嬉しくもあり切なくもあり。別に自分とどうのとは思いませんけどさ。
お相手も女優さん（らしい、で美人さんだ）で、子強くんの猛アタック（うらやましい）でゴールインということらしいですが。
ぜひ幸せになっていただきたいが、私の心理状態がこんななので、ちょっと複雑。いや、一緒にしてはいかんだろう…？でもさあ。
なんかもう、だめぽ。
↑このへんが特にダメ。
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